7️⃣2️⃣3️⃣❤️🔑 2 мин 6 с
Ключ к здоровым отношениям
В этом году я участвовал в качестве спикера в одном онлайн-мероприятии. Передо мной выступала женщина, позиционировавшая себя как эксперт, помогающий женщинам создать отношения с высокоранговыми мужчинами.
В конце выступления она предложила участницам ответить на четыре вопроса, которые помогут им выявить мужчину своей мечты. Результатами попросила поделиться в чате трансляции.
Через минуту посыпались восторженные сообщения: «Как точно получилось!»; «Да, именно такого и хочу!»; «Спасибо!». Женщина-эксперт зачитала первые десять комментариев и пригласила всех на свой платный курс.
После её выступления мне стало невыносимо грустно. Да, если есть желание найти не мужа, а «папу», который будет о тебе заботиться и удовлетворять все твои желания, то это вполне рабочая схема.
Тем более что у большинства высокоранговых мужчин на первом месте стоят их большие проекты, а семья и отношения идут как довесок. Так что идеально: пока «папа» занят работой, можно заниматься собой.
Но если говорить о здоровых партнёрских отношениях, то тест, который был предложен этой женщиной, совсем о другом. Не о том, как закрыть дефицит того, что недополучено в детстве, как предлагала она. А наоборот: увидеть, с чем внутри себя надо восстановить контакт, чтобы построить здоровые отношения.
Как это работает. Девочка не чувствовала себя защищённой рядом с отцом. Или мальчик не чувствовал себя значимым рядом с матерью.
Как вы думаете, каких партнёров они будут искать, когда вырастут? Женщина будет искать мужчину, с которым она будет чувствовать себя защищённой. А мужчина будет искать женщину, которая будет им восхищаться. То, что и предлагала сделать эта женщина-эксперт.
Но это не любовь. Это попытка найти вовне то, чего не хватает внутри. Попытка встретить собственные части через другого человека. Юнг называл это проекцией - увидеть в другом то, с чем внутри потерян контакт.
Большинство отношений как раз на этом и построены. На травме. В нашем случае, мужчина даёт женщине чувство защищённости. Она им восхищается. И это то, что удерживает их союз.
Если же партнёры не получают друг от друга того, что они ожидают. Они расстаются и находят новых. Точно таких же. Потому что травма хочет быть исцелённой. И она будет притягивать в наши отношения подобных партнёров, пока мы её не исцелим. Пока мы не обнаружим в себе то, что ищем в другом.
И это ключ к построению здоровых отношений с существующим партнёром:
Первое, это встретиться с правдой. Увидеть, что вы требуете от своего партнёра, но никак не можете получить. Спросите себя: “Какое конкретное чувство (безопасность, значимость, признание) я жду от партнёра как подарка, который не могу дать себе сам?”
Второе, разобраться с тем, что вам мешает самому себе это дать. Для этого можно спросить себя: «Что во мне блокирует возможность создать это чувство для себя самостоятельно? Страх? Убеждение, что я этого не достоин? Незнание, как это сделать?”».
Ответить, начать в этом направлении работать над собой. Да, это не быстро и требует усилий. Но это ведёт к здоровым партнёрским отношениям.
Если вы сейчас в поиске, то посмотрите честно, что лежит в основе вашего желания его найти.
И ещё: в отношениях, построенных на травме, нет ничего «плохого». Всё во благо. Вопрос лишь в том, готовы ли вы работать над собой.
PS: На фото картина художников Ирины и Валерия Нагий. Они муж и жена. Рисуют каждую картину в двоём. Погуглите в интернете их работы
